Penn Station /Madison Square Garden
Trip to CanadaAs hostilidades continuaram, no balcão na Penn Station de Newark
little old me: I want to buy a ticket to Okville
stupid ass Okville?!?!!? What the hell is that? I never heard of Okville.
little old me: Its a stop just before Toronto, my friend told me to meet her at Okville.
stupid ass: You want to go to Okville or Toronto?!!? Make up your mind!!
confused little me: (ugh)Er... Toronto I guess...
stupid ass: When?
confused little me: the 28th, no 29th, wait...
stupid ass: Well, which is it?! (resmungo resmungo)
annoyed little me: (arg) ITS THE 31TH OF MARCH....(Jesus)
Rodrigo:(à parte) Olha, ele está a ser filho da puta contigo, sê filho da puta com ele.
bitch little me: Listen, I want a ticket to Okville
stupid ass: Jesus christ, make up your mind! You want to go to Okville or Toronto?!
bitch little me: OKVILLE! 31TH RETURNING ON THE 3ND OF APRIL
stupid ass: HERE!
bitch little me: THANK YOU... (asshole)
Durante a viagem de looooooooooongas 12h, houve todo o tempo do mundo para pôr a escrita em dia,dormir e morrer de tédio. Na deslocação ao vagão do restaurante, verifico, para meu terror, a escassa variedade culinária. Sandwiches daquelas em pão de forma milimétrico com muito mau aspecto e snacks. Fui ingénua em acreditar o que via nos filmes antigos - uma mesa posta com toalha branca e comida no prato servida em talheres de prata. Esqueçam ingenuidade, BURRICE é o termo correcto. 12 horas dentro do comboio da Amtrak com paragem em todos os apeadeiros foi o meu castigo.


Uma veterinária do Bronx meteu conversa comigo durante parte da viagem. Distingui o sotaque que tanto se fala e nunca percebi qual era a diferença. A minha companheira de viagem ia a caminho de uma conferência em Toronto e foi um agradável escape para o prolongamento de 3 horas devido a problemas na Alfândega. A polícia do lado americano entrou, pediu os passaportes e disparou perguntas comparáveis a sessões de tortura do KGB. A vida privada do casal à minha frente foi esmiúçada com questões que não lembram nem o menino Jesus: "Em que Igreja se vão casar?" (Mas que raio, o que é que o homem tem a ver com isso!!
Quando chegou a minha vez, imaginei-me numa daquelas mesas de interrogatório com um holofote de luz a ofuscar a vista, com suor a escorrer pelo rosto, gritando "A sério, Portugal, não é Cuba!!!!". De volta à realidade, o sr agente olha para o passaporte durante 1 seg e
that was it!Aposto que pensou que era filha da veterinária americana. Isso ou eu tenho um rosto inocente. Segundo os sussuros dos passageiros, havia suspeitas de um fugitivo naquele comboio, daí o excesso de zelo.
Duas horas depois, o comboio sai da fronteira norte americana e entra na canadiana. Exclamei
"aleluia, finalmente posso comer, estou esfomeada, até como a nojenta sandes de galinha!" Não necessariamente. Mais uma hora de burocracia no lado canadiano. IRRA!! Cheguei ao destino com 3 horas de atraso, mas felizmente a margaret lá estava para me buscar. UFF.